Gratisebra.com hittar gratisprogrammen.

Bara bra gratisprogram.

 

 


Här kommer lite Norge och Sverige historier.
Norge - historier

Det var en gång en norrman, en amerikan, en svensk och en finsk på flygresa. Plötsligt började motorn krångla. Då sade piloten att de skulle hoppa fallskärm men att de bara hade tre stycken.
Då rusade norrmannen fram och tog den första och sade:
"Jag skall ha den första för att jag bor i det intelligentaste landet".
Då tog amerikanen den andra och sade:
"Jag skall ha den andra för att jag bor i största regionen".
Då sade svensken:
"Vi singlar slant om den sista"
Finnen sade då:
"Det behövs inte. Intelligente norrman tog min ryggsäck".

- Varför går alla norrmän med polotröjor?
- För att man inte ska se att huvudet är ditskruvat!

Norrmannen som kom in i den bäckmörka stugan mitt ute i skogen utbrister:
- Här kan det inte ha varit tänt på länge.

Programledaren i den norska televisionen säger:
- Och nu kommer vi till dagens tittarfråga: Vad är det som är stort, brunt och springer i skogen? Skicka svaret till oss och märk kuvertet med "älg".

Två normän satt i en båt och fiskade efter en liten stund frågade den ene normanen den andre:
- Vet du var man kan köpa flöten?
- Nej hur så?
- Mitt försvan nyss!

- Varför har Norrmän dörren öppen när de är på toaletten?
- För att ingen ska titta in genom nyckelhålet!

- Hur många norrmän behövs det för att tvätta en bil?
- Två. En som håller i svampen och en som kör bilen framåt och bakåt.

- Hur lång tid tar det för en norrman att tvätta ett källarfönster?
- Vet inte...
- 10 timmar! Han måste nänligen gräva ner stegen först!

En norsk kille står i en kö i en tobaksaffär för att lämna in sin tipskupong. Det är lång kö och det är bara en kvart till stängning. Plötsligt hör han hur någon utanför ropar "A-a-anders!" Han börjar skruva på sig, han vill ju inte bli av med platsen i kön, men går ändå ut ur affären och tittar. Ingen syns till. Han går in igen. Nu är klockan tio i och lika lång kö som tidigare. Skillnaden är att han nu står sist. Då hörs det igen "A-a-a-anders!" Smått irriterad går han ut igen och tittar men ingen syns till. Nu är klockan fem i och han står återigen sist i kön. En minut i står han som tredje person i kön då han hör "A-a-a-a-anders!" Han inser att lämnar han kön nu så kommer han inte hinna lämna in någon tipskupong. "A-a-a-a-a-anders!" Han kan inte hålla sig längre utan springer ut och skriker:
- Jej heter ikke Anders!"

Två svenskar och två norrmän skulle ut och åka tåg. Norrmännen köpte var sin biljett men såg att svenskarna bara köpte en biljett tillsammans. Norrmännen blev lite fundersamma. Väl ombord på tåget såg de två norrmännen att svenskarnalåste in sig på toletten. När konduktören kom knackade han på toalettdören och sa "Biljetten". Svenskarna stack ut biljetten genom dörrspringan. Konduktören klippte biljetten och stack in den igen. Norrmännen såg det hela och blev mycket imponerade. På hemvägen köpte de två norrmännen en biljett tillsammans. Svenskarna köpte ingen alls. Ombord på tåget gick norrmännen och låste in sig på toaletten. Efter en stund kom svenskarna och knackade på dörren och sa: "Biljetten". Norrmännen stack ut biljetten genom dörrspringan. Svenskarna tog biljetten och gick och låste in sig på toaletten mitt emot.

Vad får man om man delar ett A4-ark i två delar?
Ett norskt pussel.

Två norrmän satt på en pubb och stirrade på ett uppochnervänt glas.
Den ene sa:
- Kolla, det där glaset har ingen öppning.
- Nej, sa den andre och vände på glaset. Och ingen botten heller.

Varför behövs det 401 norrmänn för att byta en glödlampa?
En håller i lampan och 400 snurrar huset.

Soladaterna på det norska fältkompaniet fick order om att ta på sig nya strumpor varje dag, men redan efter en vecka anmälde 4711 Johnsen att han inte kunde få på sig kängorna.

Varför har norrmännen pyjamas på sig när de åker motorcykel?
För att de ligger ner i kurvorna.

Två norska poliser hittade ett lik i en Peugeot.
- Hur stavar man till Peugeot?
- Inte en aning. Vi flyttar honom till en Opel istället.

Vad gör norrmännen ute i sin trädgård, klockan tre på natten den 30 september och med en ficklampa i handen?
Ställer om soluret till vintertid.

Två norrmän hade stulit en hel lastbil full med sprit.
- Vad gjorde ni med spriten? frågade domaren.
- Den sålde vi, sa en av norrmännen.
- Och vad gjorde ni med pengarna?
- Dom söp vi upp.

Polisen till norrmannen:
- Varför åkte du runt i rondellen så många varv?
- Min blinkers hakade upp sig.

- Har du hört om norrmannen som stod och stirrade i solen en hel dag?
- Nej, varför gjorde han det?
- Jo, han ville så gärna ha bruna ögon.

Skylt i norsk guldsmedsaffär:
"Vi gör hål i era öron medan ni väntar".

Hur gör norrmännen falska tior?
De stryker två nollor på tusenlapparna.

Hört i norge:
- Hur fångar man en kanin?
- Man ställer sig bakom ett träd och låter som en morot.

Varför finns det inte tak över Norges dårhus?
Det är svårt att sätta tak över hela norge.

Vad är en norsk massageapparat?
Ett tomt treorör med en humla i.

Norrmannen till sin fru:
- De sa att det skulle snöa på radion.
- Då tycker jag att du ska täcka över den.

- Vet du vad det senaste norska energispartipset går ut på?
- Nej.
- Om du får vatten över, när du till exempel kokat te, kan du frysa in det och sedan återanvända det.

Ole frågar den norske busschauffören:
- I vilken ända av bussen ska jag stiga av?
- Det spelar ingen roll. Båda ändarna stannar.

Vad står det i botten på norska simbassänger?
Rökning förbjuden.

Två norska flygare diskuterar möjligheterna att flyga till solen.
- Det blir nog för varmt.
- Nej, inte alls. Vi flyger på natten.

Den norska badvakten till sin arbetsgivare:
- Det är ovanligt många trevliga badgäster här idag.
- Hurså?
- Minst sju stycken har vinkat till mig.

Varför går norrmän mitt i vägen?
De är rädda för de vilda blommorna vid vägkanten.

- Vet du varför norrmännen äter så lite kaviar?
- Ja, de får inte in tungan i tuben.

Ole ringer till televerket och säger:
- Jag vill beställa väckning.
- När då?
- Nu med detsamma.

Harald frågar Ole:
- Åskade det hos dig i går kväll?
- Jag vet inte, jag var hos grannen hela kvällen.

Två norrmän stod och tittade på en helmåne.
- Så många det måste bo på månen.
- Ja, men vad trångt det måste bli när det är halvmåne.

Harald tyckte att termosen var en av de bästa uppfinningarna som någonsin gjorts. Den kunde hålla varmt varmt och kallt kallt samt höll själv reda på vilket som var vilket.

Varför stoppar norrmännen händerna i byxfickorna?
Dom vill inte visa att de har olika långa fingrar.

Ole bad den stora stjärnan om en autograf. Denne tittade på en liten skrynklig lapp och sa:
- Ska jag verkligen skriva på den skrynkliga lilla lappen?
- Ja, jag renskriver det sen när jag kommer hem.

Chefen stannar framför Gretes skrivmaskin och säger:
- Vi måste byta den här skrivmaskinen, den stavar så dåligt.

Två norrmän:
- Kan du tänka dig att i USA blir en person överkörd varje kvart.
- Ojdå. Han kan inte må så bra.

Varför äter inte norrmännen saltgurka?
Dom får inte ner huvudet i burken!

Hur sänker man en norsk ubåt?
Man simmar ner och knackar på!

Hur sänker man den en gång till?
Man simmar ner och knackar på. Norrmännen öppnar och säger:
- Den här gången går vi inte på det!

Hur vet man att Tarzan var norsk?
Han var ju apornas konung...

Varför kryper norrmännen på golvet i snabbköpet?
De letar efter lågpriser.

Varför bygger norrmännen runda hus?
Därför att hundarna inte ska pissa i hörnen...

Norrmannen till brevbäraren:
- Har du några brev till mig?
- Vad heter du då?
- Det står på kuvertet.

Varför klär sig norrmännen fint när det blixtrar?
De tror att någon tar kort.

Hur får norrmän stickor i fingrarna?
De kliar sig i huvudet.

Varför stoppar norrmännen p-piller i näsan?
De vill inte ha snorungar.

Vad är det för skillnad på överkörd kanin och en överkörd norrman?
Det är inga bromsspår framför norrmannen.

Hur räddar man en drunknande norrman?
Släng ut en sten till honom.

Norrmannen satt på kajen med sin slips hängande i vattnet. En dam gick förbi.
- Vet ni om att ni har slipsen i vattnet? säger hon.
- Javisst, jag metar, svarar norrmannen.
- Men ni kan väl inte meta med slipsen?
- Varför inte? En del använder fluga.

Varför har norrmanen med sig en bildörr när han går i öknen?
För att han ska kunna öppna om det blir för varmt.

Varför har norrmanen med sig TVÅ bildörrar när han går i öknen?
För att han ska kunna öppna korsdrag om det blir för varmt.

Vad är det som sticker ut på en norsk ubåt?
Årorna.

Varför föddes Jesus inte i Norge?
De kunde inte hitta tre vise män.

Vad står det i norska rondeller?
Max åtta varv.

Tre norrmän var ute och gick när de stötte på ett spår.
- Jag tror det är ett harspår, sa den förste.
- Jag tror det är ett älgspår, sa den andre.
Den tredje han inte säga något innan de blev överkörda av tåget.




Sverige - historier

Vet du hva som er likheten mellom en svenskes hjerne og den avskyelige snømann?
Ingen av dem er funnet.

Vet du hvorfor svenskene spiser plaster?
Fordi de har magesår.

Vet du hvordan du får en svenske til å le på nyttårsaften?
Forteller en vits på julaften.

Svensken hadde fått ny bil, og skulle teste blinklyset. Han slo det på, og sa: Virker, virker ikke, virker, virker ikke...

Det sto 17 svensker utenfor en nattklubb. Vet du hvorfor? De måtte være 18 for å komme inn...

Det var en gang to svensker som skulle bygge et hus. Mens de stod der begge og banket, la den ene svensken merke til at den andre svensken studerte hver spiker nøye. Noen spikere kastet han bort. "Hvorfor gjør du det?", spurte den ene svensken. "Jo, du skjønner, det er noen spikere som har hodet i feil ende." "Så dum du er! Skjønner du ikke at de er til den andre siden av huset!"

Vet du hva som står på alle svenske sko?
Nei?
En forkortelse: T.I.F.
Hva betyr det?
Tærne inn først.

Det var en gång en norrman som hette Ole. Han undrade så øver vad ordet intelligens betydde, så han frågade sin svenske kamrat Sven om detta. Sven svarade att det skulle han enkelt demonstrera. Han tog en spade och gick bort till ett träd, gav spaden till Ole, høll sin hand mot trädet och sa: - Ta spaden och slå allt vad du orkar på min hand. Ole gjorde som han sa, men precis i det att spaden skulle träffa Svens hand, drog han undan den, vilket medførde att Ole träffade trädet iställen. - Det är intelligens det, sa Sven. - Nå skjønner jeg! sa Ole. Nästa dag träffade Ole sin kamrat Lars. Fortfarande upprymmt av att Ole hade lärt sej vad intelligens betydde, ville han gärna dela denna kunnskap med Lars. Han gick och hämtade en spade, men i brist på ett träd høll upp handen over pannan och sa: - Ta spaden och slå alt vad du orker på min hand...

Vet du hvordan du kan se om det er svensker på en oljeplatform? De kaster brødsmuler til helikopterne!!!

Vet du hva du skal gjøre med en svenske i havsnød?
Kast ut en kam og be ham om å greie seg selv.

Vet du hvorfor svensken bare lo da huset hans brant ned?
Nei!
Fordi han visste at han hadde materialer på loftet sånn at han kunne bygge nytt hus...

En svenske ringte til skranken hos SAS.
Svensken: Hvor lang tid tar det å fly til London.
Et øyeblikk, svarte damen.
Tusen takk, sa svensken og la på.

Svenskene påstår de stammer fra apene men apene nekter.

Hørt i Malmø: - Jeg fikk kjøleskapet billig, sa Åke. - Det hadde kostet 2000 men var nedsatt til 1000. Så jeg kjøpte det for den andre tusenlappen jeg sparte.

Vet du hvorfor svenskene springer rundt sengen sin? De prøver å ta igjen litt søvn.

Vet du hvordan du slår ned en svenske som drikker vann? Svar: Du slår dolokket i hodet
hans.

En svenske hoppet ut av flyet med fallskjerm på ryggen. Men da han dro i utløsersnora ville ikke fallskjermen åpne seg. -Æsj også, sa svensken, det som mangler nå er at mopeden min ikke starter når jeg kommer ned...

En svensk rallykjører stoppet 50 ganger under et løp. 1 gang for å fylle bensin 2 ganger for å skifte dekk og 47 ganger får å spørre etter veien.
Har du hørt om svensken som kastet seg på gulvet? Han bomma!

Hvorfor spiser svenskene ertesuppe på lørdager? Svar: Fordi de skal ta boblebad om søndagen.

En svenske fant ut at Afrika ikke var langt unna Sverige fordi negeren han jobbet med syklet til jobben.

Vet du hvordan du skal lure en svenske? Putte ham inn i en sirkel og be ham sette seg i et hjørne.

To svensker til hverandre: -Kan du prøve å gjette denne gåten her? -Ja. -Hva er det som har fire bein, to ører, en hale, en snute og sier voff-voff? -Det må være en hund. -Å ja...Du har hørt den før?

Det var en gang svensken, dansken og nordmannen som var på skogtur. Om kvelden satt de ved et bål. Plutselig sa svensken: Jeg har en bestefar som er så liten at han kan stå under et bord. Så sa dansken at han hadde en bestefar som var så liten at han kunne stå under en stol. Plutselig så begynte nordmannen å gråte. Da spurte dansken hvorfor han gråt. Da sa normannen: Bestefaren min er død. Da spurte svensken hvorfor han døde. Da sa normannen: Han døde da han falt ned fra stigen da han skulle høste jordbær.

Har du hørt om svensken som stjal en kalender og fikk 12 måneder.

En svenske sto og snakket til naboen: Svensken: I år skal jeg ha en rolig ferie. Naboen: Hva skal du gjøre da? Svensken: Den første uken skal jeg sitte i gjyngestolen min og den andre skal jeg kanskje gynge litt...

En svenske var på nattklubb i New York og danset med en smellvakker negresse. Han visket inn i øret hennes: I love you! Hun svarte: I love you too! Svensken tenkte seg lenge om og sa: I love you three...

Det var en gang en svenske en nordmann og en danske som konkurrerte om å holde pusten lengst under vann. Svensken vant. Han drukna.

Det var en gang to svensker som gikk på jernbaneskinnene. Plutselig kom det et tog. De løp alt de orket. Etter 2 mil sier den ene svensken: Skal vi ikke løpe inn i skogen. Så sier den andre: Greier vi ikke løpe fra toget på skinnene greier vi ihvertfall ikke løpe fra det i skogen...

Har du hørt om de tre svenskene. Den ene kunne bare si "ja", den andre kunne bare si "kniv og gaffel" og den tredje kunne si "jag blir med". Så var det ei dame som var blitt drept. Politiet kom og spurte de tre svenskene om de hadde drept henne. "Ja" sa den som bare kunne si ja. "Hva med?" sa politimannen. "Kniv og gaffel" sa han som bare kunne si kniv og gaffel. "Da må vi arrestere dere to" sa politiet. Da sa den siste svensken "jag blir med".