Gratisebra.com hittar gratisprogrammen.

Bara bra gratisprogram.

 


 

 

Borrar-Lasse ska borra ett hål i en stor träbit och bryr sig inte om att sätta fast biten i ett städ, utan håller fast den med foten. Skyddsombudet kommer just då förbi och påpekar slarvet och får då höra från Lasse:
"Här ser du en som jobbar med händer och fötter!"
"Ja, jag ser det. Det är väl bara i skallen det står stilla!"

 

Olle hade fått jobb i verkstan och verkmästaren kommer och tittar in första dagen. Han är inte riktigt nöjd med Olles arbetstakt och säger:
"När ni sökte anställning tyckte jag att ni sa att ni kunde jobba för två?"
"Det gör jag också. För mig och min fru."

 

"Jag tror bestämt att jag har haft nöjet att träffa er fru, herr Andersson-Holt."
"Jaså, om det var ett nöje, så måste det varit bra många år sedan."

 

"Jag tycker att karlar med långt hår ser intelligenta ut," sa Britta.
"Jag vet inte det jag," svarade Svea. "När jag plockade bort ett långt och blont hårstrå från min mans kavaj såg han ovanligt dum ut."


Svensken till sina engelska vänner:
"Vet ni vad jorden heter på latin?"
"No, tell-us!"


En man satt i en rabatt utanför en tågstation och sket. En vakt gick förbi och sa:
"Varför sitter du och skiter i rabatten?"
"Det står ju på skylten där", sa mannen och pekade på en skylt där det stod "Utnyttja SJ's Rabatter".


En apa kom in på en bar, den beställde en öl. Kyparen serverade ölen och apan betalade med en hundralapp. Då tänkte kyparen att han skulle skoja med apan och lämnade

bara tillbaka en femma. Men apan reagerade inte utan stoppade femman i pälsen och smuttade vidare på sin öl.
Kyparen skruvade på sig och sa:
"Det är inte ofta vi har apor här.
"Nähe, det är ju inte så konstigt när ni tar 95 spänn för en öl!"

 

Två idioter var ute och gick, det var kväll.
Den ena tände sin ficklampa och lyste rakt upp i luften, då sa han:
"Jag slår vad om att du inte kan klättra uppför ljusstrålen!"
Då svarade den andre:
"Jodå, det kan jag visst, men då släcker du bara."


Hos frisören:
"Ska jag kamma bena, herrn?"
"Nej tack, jag har så lite hår på dem!

 

"Vad säger det dig när barometern faller Janne?"
"Att spiken var rostig."


Två män träffas i skogen:
"Är du också jägare?"
"Nej, jag samlar fjärilar."
"Oj, det måste ta en evighet innan ni fått ihop till middagen!"


"Var det lika varmt hos er i somras som det var hos oss?"
"Ja, bönderna var tvungna att ge hönsen glass så dom inte skulle lägga kokta ägg."


En cowboy och hans häst satt och spelade kort. Plötsligt började hästen äta på korten. Cowboyen frågade:
"Varför äter du på korten?"
"Det är ju klöver", sa hästen.


"Ni får sluta som chaufför hos mej. Idag var det andra gången på två veckor som ni varit nära att köra ihjäl mej."
"Snälla direktören, ge mej en chans till."


Den ene flyttkarlen till den andre:
"Vi måste hjälpas åt här. Om du tar det stora skåpet, så tar jag ansvaret."


En känd sångare sjöng för patienterna på ett sjukhus. Han avslutade med en glad hälsning:
"Hejdå, och hoppas att ni blir bättre!"
"Tack detsamma! svarade patienterna."


"Får man ta med hunden på flyget?"
"Tyvärr, det är tax-free."


"Väldigt vilken blöt lampa du har!"
"Ja, det är en spot-light."


Pappa följer Per till skolan första dagen och säger:
"Du behöver bara gå i skolan tills du är 16 år."
Per börjar gråta och frågar pappa:
"Då kommer du väl och hämtar mig?"


Fröken lärde eleverna en massa olika trädsorter och frågade lilla Eva:
"Hur ser bokens blad ut?"
"Vita med en massa bokstäver på."


"Pappa, måste man tänka när man kör bil?"
"Javisst, min lille vän, det måste man."
"Är det därför du kör så långsamt?"


"Bits er hund?"
"Nej."
"AJ! Ni sa ju att den inte bits!"
"Det gör den inte heller, men det där är inte min hund."


Två idrottsintresserade ungdomar såg den olympiska leden på TV.
"Varför ska det brinna?" undrar den ene.
"Det begriper du väl att de måste elda när de avverkar så många grenar."


"Mamma, finns det kannibaler i Jämtland?"
"Nej. Varför undrar du det?"
"Pappa sade att de lever på turister."


En kvinna låg på BB för att föda sitt första barn. När värkarna tycktes lätta ett tag frågade hon barnmorskan:
"Är den svåra delen över nu?"
"Nej, de närmaste 18 åren blir värre..."


"Det är hemskt vad allt är dyrt nu för tiden."
"Ja, nu har solen gått upp också."


Lilla Anna kommer första dagen till skolan.
"Träbänkar? Och detta ska vara första klass?"


"Jag har nog fått spetälska!"
"Hur vet du det?"
"Det står i läkarboken att man inte märker något i början."


Grabbarna står på skolgården och resonerar.
"Matte gubben är knasig", säger den ena. "Han påstår att mer än 45% av klassen skall få underkänt."
"Jätteknasig, säger den andra, vi är ju inte mer än 29 i klassen!"


"I går sköt jag en hare med gevär på hundra meter."
"Är ditt gevär så långt?"
"Nej, jag menar att jag sköt med med gevär en hare på hundra meter.2
"Jaså? Finns det så stora harar?"
"Nej! Jag sköt på hundra meter en hare med gevär."
"Då hade du tur att inte haren sköt först!"


"Kom in nu Emil!"
"Varför det?"
"Vi ska gå ut."


"Min katt spelar schack."
"Det måste vara en intelligent katt."
"Nej, inte särskilt. Jag vinner alltid."


Johansson vaknar morgonen efter den årliga kräftskivan med fötterna på huvudkudden. Han reflekterar sålunda:
"Här har jag legat hela natten och trott att jag har tandvärk, och så är det bara skorna som klämmer."


På zoo:
"Titta mamma, den där apan ser ut som faster Rut."
"Fy, så säger man inte."
"Men apan förstår väl inte vad jag säger?"


"Vattnet är mycket viktigt. Om det inte fanns vatten skulle ingen lära sig simma och alla skulle drunkna."


"Varför går du och knäpper med fingrarna?"
"Det håller tigrarna borta."
"Men här finns ju inga tigrar."
"Nej, just det."


"Hovmästaren! Vad rekommenderar ni idag?"
"Fläsk i rom."
"Finns det inget fläsk här?"


Putte visar sitt nya hem för några av sina vänner.
"Jag har inrett det helt efter eget huvud."
"Ja, det verkar lite tomt."


"Jag låter alltid några lampor vara tända under natten för tjuvarna."
"Det är ju slöseri med elektriciteten. De brukar väl alltid ha med sig ficklampor?"


Fröken till Malin:
"Kan du säga tio djur som bor på Grönland?"
"Nio isbjörnar och en valross."


I stadens park har det stått två statyer, i evigheter verkar det som, mitt emot varandra, en manlig och en kvinnlig.
En dag kom en trollkarl fram till dem och sa:
"Ni har nu stått här i 200 år, så jag ska vara snäll och förvandla er till levande människor i 30 minuter. Men kom ihåg - det är bara 30 minuter, så använd dem väl.
Trollkarlen svängde med sitt trollspö och de två statyerna försvann bakom närmast buske, där det hördes fniss, skratt och lite annat med. Efter femton minuter kom de

tillbaka alldeles utsjasade och trollkarlen frågade varför de inte gjorde det en gång till eftersom de fortfarande har femton minuter till godo. Då vände sig den manliga statyn mot den kvinnliga och sa:
"Ok, men den här gången håller du duvan också skiter jag på den!"


En kvinna sitter på en bar och har på sig jeans och en top. Hon har aldrig rakar sig under armarna, och som resultat har hon två mörka, yviga buskar under varje arm. Var

tjugonde minut sträcker hon upp ena armen och vinkar till bartendern att hon vill ha en ny drink, och detta fortsätter under hela kvällen. Och varje gång hon gör så, kan

resten utav barfolket se hennes armbuskar.
Några minuter före stängningsdags vinkar ett fyllo till sig bartendern och säger:
"Ja..jag skulle vilja bjuda ballerinan där borta på en drink."
"Vad får er att tro att hon är en ballerina?"
"En tjej som kan lyfta upp sitt ben så högt måste vara en ballerina."


"Jag har så ont i magen. Kan det vara ostronen jag åt igår?"
"Ja, de kanske var dåliga, men det brukar man se när man öppnar dem."
"Öppnar dem?"


Polisen stoppar en bilist.
"Vi skulle vilja gå igenom er bil."
"Javisst, men är det inte lättare att gå runt den?"


Två träd:
"Do you löv me?"
"Näver!"


Allan kunde inte hitta E6:an så han körde E3:an två gånger i stället.


"Nu måste du gå till skolan Nisse!"
"Nej, jag vill inte! Alla är så dumma mot mig där!"
"Gå nu! du är ju i alla fall rektor!"


Pappa frågar sin dotter:
"Ser du bra med dina nya glasögon?"
"Javisst, mamma!"


"Tror du att TV:n kan ersätta tidningen?"
"Aldrig! Hur ska man kunna jaga flugor med TV:n?"


Det var en äldre herre som hade en alligator!
Denna alligator hade han med sig på alla pubar som han brukade besöka när en dag
en av gästerna frågar...
- Varför har du en alligator med dig???
Den äldre herren svarar genom att slå vad om en liten sak, han säger:
- Jag kan slå vad om att jag kan lägga hela min "härlighet" i
alligatorns mun i 15 sekunder utan att det händer något med mig!
Alla i puben börjar slå vad med varandra...
Herren knäpper upp sina byxor och knackar alligatorn 2 ggr på huvudet
med flaskan, alligatorn öppnar sin mun och han lägger sin "härlighet" i gapet, när han knackar
2 ggr till på alligatorns huvud så stänger alligatorn munnen.
15 sekunder senare så knackar herren alligatorn på huvudet igen och
den mångtandade käften öppnar sig.
Till allas förvåning så är allt som de skall!!
Den äldre herren frågar om det är någon annan som vågar gör det samma.
Efter en liten stund så säger en liten blond tjej att hon kan göra
samma sak bara han inte slår henne med flaskan i huvudet!!!!!


Lilla Lisa gick med mamma genom skogen och de råkade få syn på ett
par som älskade för allt vad tygen höll.
-Vad gör de? frågade Lisa.
- Eh... bakar kaka! säger mamman.
Nästa dag kommer Lisa glädjestrålande till föräldrarna och säger:
- Jag vet att ni bakade kaka i soffan i går kväll!
- Eh... ööööh... varför det, lilla Lisa?
- Ni har spillt kaksmet på armstödet!


De båda bröderna fem och sju år, står och turas om att titta in genom
nyckelhålet till föräldrarnas sovrum. Femåringen vänder sig till storebror och säger:
"Det var det värsta. Och mej skickar dom till psykolog för att jag
suger på tummen!"

Som alla vet är det förbjudet att bränna hemma. Men Börje blir avslöjad
med att ha en stor, fin apparat vilket naturligtvis också är emot lagen. Länsman stämmer Börje inför tinget för hembränning.
Börje försvarar sig med att han inte har bränt - han har bara apparaten som prydnad hemma. Detta hjälper dock inte, och Börje får böta, men samtidigt stämmer han
länsman för våldtäkt.
"Har ni bevis?" fråga rättens ordförande.
"Nej, det har jag inte", svarar Börje, "men jag vet att han har en apparat för det!"


Det var en man som skulle gå och tatuera sig, och när han kom fram
frågade tatueraren:
"Ja, vad vill du ha för tatuering?"
"Jag vill ha en hundralapp tatuerad på ballen."
"Hmm, jag gör inte sådana tatueringar egentligen, men om du ger
mig tre bra skäl så skall jag göra det" svarade tatueraren.
"Ok, jag gillar att hålla i mina pengar, jag tycker om när mina
pengar växer och så vill jag sticka till min fru en hundring
emellanåt..."


Vad är det för skillnad på blondiner o sälar???
Den ena har mustasch o luktar fisk...o de andra lever i havet....


11 tips för den som inte har någon dator men ändå vill vara it.

1. Dubbelklicka på ljusknapparna.
2. Spruta lim mellan sidorna i tidningen så att det går
långsammare att bläddra.
3. Lägg bokmärken på dina favoritställen.
4. Kolla din brevlåda var tionde minut.
5. Starta nyhetsgrupper på anslagstavlan på ICA.
6. Hämta upp gamla saker ur papperskorgen som du ångrar att du
slängt.
7. Sätt upp ett timglas när du arbetar.
8. Börja alla samtal med en subject-rad.
9. När du skall uttrycka dina känslor, lägg huvudet horisontellt och gör miner.
10. Tapetsera ditt hem med desktopmönster.
11. När något gått fel under dagen, kör en omstart, åk hem, gå och
lägg dig och börja om från början


Har du hört att Stevie Wonder är död.
Nej, hur dog han?
Han läste ihjäl sig på en strukturtapet.


Michael Jacksson och hans fru satt och tog igen sig i ett vilrum efter förlossningen av derras nya bebis. Det är när doktorn kommer in som Michael frågar -"Hur lång tid tar det innan vi kan ha sex?"
Doktorn svarar -"Jag skulle rekommendera åtminstone tills han blir fjorton.............."


Paret skulle just gå till sängs när mannen fick se frun smörja in sina bröst med en salva.
- Vad i helvete håller du på med?
- Jag har varit missnöjd med storleken på mina bröst länge nu. Men den här salvan tycks inte heller hjälpa.
- Vänta ett ögonblick! Så gick han till badrummet och kom tillbaka med en toalettrulle och började att torka hennes bröst med toapapper.
- Vad gör Du?
- Jag tänkte att du har ju torkat arslet med toapapper i många år och se så stort det blivit.


Vet du förresten vad man får om man stoppar upp en cykel i ändan på Cyndee Peters?
Världens största Kinderägg!!)

 

De sju dvärgarna är i Rom för att besöka Vatikanstaten. Toker går upp
och ringer på påvens dörr. Påven öppnar och frågar: "Toker, min son,
vad kan jag göra för dig?"

Toker frågar, "Ursäkta mig, Ers Höghet, men finns det några
dvärgnunnor i Rom?

Påven ler och svarar, "Nej, Toker, det finns inga dvärgnunnor i Rom". I
bakgrunden ser påven att några av de andra dvärgarna börjar fnittra.
Toker frågar då, "Ers Höghet, finns det några dvärgnunnor i Italien?
Påven tittar på Toker och svarar, "Nej, Toker, det finns inga
dvärgnunnor i Italien". Vid det här laget skrattar hälften av de andra
dvärgarna helt öppet.
Toker fortsätter, "Finns det några dvärgnunnor i Europa då?"
Påven, som börjar tröttna på frågorna, svarar, "Toker, det finns inga
dvärgnunnor i hela Europa." Den här gången viker sig dvärgarna av
skratt.
Toker sträcker på sig och säger, "Påven, finns det några dvärgnunnor
överhuvudtaget i världen?
Påven, som nu är mycket frustrerad, säger, "Toker, det finns inga
dvärgnunnor någonstans i världen!"
Vid det här svaret börjar de andra dvärgarna vrålgarva, hoppa upp
och ner och ropa: "Toker har pippat en pingvin! Toker har pippat en
pingvin! Toker har pippat en pingvin!"


Den äkta mannen är uppe för femte gången framme vid smörgåsbordet och
assar upp på sin tallrik. Då viskar hans hustru ilsket:
-Var inte så glupsk! Vad skall folk säga? -Ingen fara. Jag säger att
det är åt dig som jag hämtar!


Programledaren i den norska TVn: -Ja då har vi kommit till dagens
tittarfråga: Vad är det som är stort, brunt och springer i skogen?
-Skicka svaret till oss och märk kuvertet med ÄLG


Direktör Olsson mådde helt enkelt för jävligt när han vaknade, fullt
påklädd och nerspydd, strax före lunch. Han lyckades få fatt i en lokal-
telefon och ropade på sin butler som kom inrusande. - Cecil, stönade
direktör Olsson. Vem fan är det som har spytt ner min smoking!?
- Jag vet inte direktörn, svarade Cecil korrekt. Men jag tror att det
är samma person som har skitit i direktörens kalsonger.


.-Varför kastar norrmännen brödrosten i sjön? -För att den skall rosta
bättre.


Här står det i tidningen att polisen söker en man av medellängd och med
mörkt hår för ofredande av damer.
-Jasså? Står det något om vad man får i lön?


En fotgängare kom in på macken. Han brummade som en ! bilmotor,
svängde på sin ratt som inte fanns, växlade och parkerade.
-Vad är det för fel på honom?, frågade en åskådare.
-Det ska jag tala om för dig, svarade mackkillen. Den stackarn har
fått körkortet indraget och det tog honom så hårt att han har blivit
lite konstig i huvudet. -Kan du inte tala med honom, så att han slutar
med det?
-Nej, inte så länge han ger mig 70 kr i veckan för att jag tvättar
bilen åt honom.


Prosten var på väg hem från ett kvällsbesök hos socknens äldste man då
han fick syn på ett vinglande fyllo som försökte hålla sig på fötter.
Syrligt sade prosten: "Full igen?" Fyllot ryckte till, fixerade blicken och
brast sedan ut i ett stort flin och sade: "Jaså, prosten med?"


Mamma: -När du råkade gå på farbrorns fot. Vad sa du då? Pojken:
-Förlåt. Och då fick jag en 5:a för att jag sa förlåt.
Mamma: -Vad gjorde du då? Pojken: -Trampade han på andra foten..


En morgon när gubben skall gå till jobbet säger hans fru till honom,
som står vid fönstret och tittar ut: -Titta på våran granne, han kysser
alltid sin fru hej då innan han går till jobbet. Varför gör inte du det?
Då svarar gubben: -Jag känner ju inte ens käringen.


En organisation är som ett träd fullt av apor, alla på olika
grenar i olika nivåer. Aporna i toppen tittar ner och ser ett
träd fullt av leende ansikten. Aporna längst ner i trädet tittar
upp och ser bara arslen


Lärarinnan ställer frågor till barnen.
-Vad är det som har fyra ben, är brunt och lever i skogen?
-Älgen, svarar Elsa.
-Rätt tänkt, säger lärarinnan, men det kunde också vara ett rådjur.
-Vad är grönt och hoppar i gräset?
-Gräshoppa, svarar Ulla.
-Rätt tänkt, men det kunde vara en groda också. Då ställer
Gösta en fråga till lärarinnan.
-Vad är det som är stort och hårt när fröken stoppar det i munnen,
liten och mjuk när den tas ut? Lärarinnan ger Gösta en örfil,
men han fortsätter: -Rätt tänkt, men det kunde vara tuggummi också!


Det var en gång en gubbe som stod på bordet och lagade en köksampa,
när gumman sa: -Men kära nån, stå på den här tidningen, älskling!
Gubben: -Nej då, hjärtat. Jag når upp ändå.


På ett hospital på 30-talet gick en dag läkaren sin vanliga rond.
Han stannade vid en av sängarna och frågade: -Hur var det här?
-Jag är Napoleon, svarade patienten.
-Jaha, och vem har sagt det?, undrar läkaren lite förstrött.
-Det har Gud sagt. Då hörs det en röst från grannsängen:
-Det har jag aldrig sagt!


En inbrottstjuv hade bevakat en flott villa under en längre tid.
En mörk kväll var han säker på att ägarna var borta och skred till
verket. Väl inne i huset hör han en hes röst: "Jag ser dig allt!
Och det gör Jesus också!" Han snor runt och tänder ficklampan.
I ljuscirkeln ser han en stor papegoja i en bur. "Jag ser dig allt
- och det gör Jesus också!" upprepar den. Mycket lättad börjar tjuven
skratta och tar sig en närmare titt på gojan; på buren sitter en
namnskylt. "Muhammed" läser han. "Muhammed! Det var ett konstigt namn
på en papegoja!" "Kan hända" svarar fågeln. "Men å andra sidan är
Jesus ett ganska konstigt namn på en rottweiler..."


Egon kom in på baren och beställde en öl. Han drack ur allt i ett svep
utom en liten skvätt som han slängde i ansiktet på barmästaren.
-Förlåt mig! sa Egon. Det är fruktansvärt pinsamt, det har blivit ett
nervöst tvång hos mig som jag inte kan bemästra.
-Men sök då upp en psykiater, sa barmästaren medlidsamt.
Och det gjorde Egon. Och nu satt han där i baren igen och samma sak
upprepades. Nu blev barmästaren förbannad: -Sökte du inte upp en psykiater
som jag sa åt dig? skrek han. -Jovisst, sa Egon och flinade.
-Det tycks inte ha hjälpt?
-Visst har det hjälpt, nu tycker jag inte alls att det är pinsamt längre.


Mamman försöker förmana sin 17-åriga dotter för livets faror:
-Vad gör du om du blir antastad av en man en mörk kväll på en mörk
gata? -Jag skulle kvickt dra ner byxorna på honom och lika kvickt dra
upp min kjol... -Är du från vettet, flicka lilla?
-Nej, vem tror du springer fortast, en karl med byxorna nerdragna
eller en flicka med uppdragen kjol...


De två fåglarna hade haft stadigt sällskap länge. Nu satt de och tittade
på solnedgången. Allt kunde varit så romantiskt, men fågelflickan var
otröstlig. - Att du kunde göra mig så ont, snyftade hon.
- Hur många gånger ska jag behöva säga det, försvarade sig fågelpojken.
Jag har inte förlovat mig. Den förbaskade ringen har ornitologsällskapet
satt dit!


Det var en gång en elefant och en kamel som träffades i öknen.
Plötsligt sa elefanten: - Ni kameler ser så dumma ut, för ni har brösten
på ryggen. Kamelen ser föraktfullt på elefanten och säger:
- Ni elefanter ser mycket dummare ut, för ni har snoppen i ansiktet!


---- Goda nyheter, Blötberg ! sa psykiatern. Efter 18 månaders terapi
är du helt frisk från din kleptomani. -
Storartat, doktorn ! sa patienten lättad.
- För att styrka mitt påstående vill jag att du går in på Åhléns på
hemvägen. Du kommer inte att känna den minsta frestelse att stjäla
något. - Fantastiskt ! Hur ska jag kunna tacka doktorn ?
-Jo hm, om du till äventyrs skulle råka få ett återfall så behöver
jag en ny mikrovågsugn.


I vilket fall som helst gick Nettan till skräddaren för att låta honom sy en ny kjol åt henne. Men när skräddaren hade provat första gången var hon inte nöjd. Hon ville ha

kjolen kortare. ---- I så fall måste jag ringa elektrikern, sa skräddaren. ---- Elektrikern !? Varför det ? undrade Nettan. ---- Jo, sa skräddaren, om kjolen skall vara

kortare så måste vi flytta dosan.


Varför går norrmän mitt i vägen? De är rädda för de vilda blommorna vid vägkanten.


- Vet du varför norrmännen äter så lite kaviar? - Ja, de får inte in tungan i tuben.


Två damer i en tågkupé grälade om fönstret skulle vara öppet eller stängt. - Om fönstret är öppet får jag lunginflammation och dör, sa den ena. - Om fönstret är stängt så

kvävs jag, sa den andra. En medresenär: - Öppna först ett tag och stäng sedan, så blir vi kvitt er båda två.


- En sak till, sa hyresvärdinnan till den unge mannen. Det tillåts inga dambesök på rummet. - Jaså, men är herrbesök tillåtna? - Naturligtvis. - Fint! Då låter jag min fästmö

hyra rummet istället!


Den gamle ungkarlen har med svett och möda sytt i en knapp i sina byxor och utbrister lättad: - Så där, ja! Nu har man sparat in en käring igen!


Det var en gång en svensk som skulle flytta till USA. I USA träffade han två norrmän som han blev kompis med. De tre vännerna gick ofta ut och drack öl i baren

tillsammans. En dag dog svensken och det blev begravning. Några dagar efter svenskens begravning satt de två norrmännen åter i baren då sa den ena norsken: -Han var allt

bra konstig den där svensken. -Jasså, varför tycker du det?, sa den andra norrmannen. -Han hade ju två rövhål. -Va, hade han två rövhål !?, hur vet du det? -Jo, varje gång

vi kom in i baren sa ju bartendern: here come the swede with the two assholes!!!


Kvinnan var i den exklusiva affären och provade klänningar, där den ena klänningen var mer utmanande än den andra. När hon provade en fin, röd klänning frågade hon

föreståndaren som stod bredvid. - Tycker ni att den är för utmanande, är inte urringningen för vågad? Förståndaren skruvade lite på sig och sa sedan: - Har damen hår på

bröstet? - Nej, det har jag verkligen inte! - Ja, då är urringningen för vågad!


Anna och Asta tog upp betor för hand när Asta plötsligt stelnade till och höll upp en lång beta på runt 2 kilo. Asta sade: - OOh, den ser precis ut som Allans där hemma!

Anna: - Är den såå stor? Asta: - Nej men lika skitig!


Den unga flickan uppsökte regementets överste.
- Jag har blivit gravid, jag vet inte vad han heter, men han finns här på regementet.
Översten lät mannarna ställa upp sig och flickan gick led upp och led ner.
Så pekade hon ut en soldat i andra ledet och en i femte.
- Jaha, sa översten. Det är alltså två stycken?
- Nej, sa flickan, jag menar att de två kan vi utesluta.


Två par som hade känt varandra länge, bestämde sig för att byta partners för en kväll. Bytet gjordes och senare på kvällen låg det ena paret och småpratade i sängen.
- Ja du Benny, det där var inte så dumt!
- Det har du rätt i, Kenneth. Hur tror du det går för brudarna?


Mannen och frun är på zoo och stannar till vid apburarna där en stor gorilla drar på sig ett större intresse.
Gorillan blir efter ett tag märkbart tänd på frun, och frun säger då lite syrligt till sin man: "Där du Sture, där har du verkligen en karl med hår på bröstet!"
Frun sträcker sig fram för att titta lite närmare på gorillan. Dock sträcker hon sig för långt och ramlar in till gorillan, som naturligtvis inte är sen att ta vara på 
situationen.
Gorillan kastar sig fram och sliter av frun alla kläder och gör sig
klar för en liten kärleksakt. Frun ropar då desperat till sin man:
"Sture, gör något!"
Sture svarar lugnt: "Försök med migrän..."


Det var tre pojkar som stod på en stor parkering och blickade ut över bilarna. En var sju år, en var sex år och den yngste var fem år. På parkeringen stod en Ferrari och en Porsche bredvid varandra.
"När jag blir stor", sa sjuåringen, "då ska jag bli direktör, för de tjänar en jävla massa pengar och då ska jag köpa en sån där Ferrari som står där."
"När jag blir stor", sa sexåringen, "så ska jag bli börshaj, för de tjänar jättemycket pengar och så skall jag köpa en sån där Porshe som står där." Femåringen stod alldeles tyst och då frågade sjuåringen honom vad han skulle bli när han blev stor.
"Jag skall bli prostituerad", sa femåringen.
"Vad är det?" undrade de båda andra.
"Jag vet inte riktigt", svarade femåringen, "men min syster är det och hon äger både Ferrarin och Porshen."


Två damer var ute och promenerade,
den ena damen säger till den andra:
Är det inte din man som kommer ut ur blomsteraffären där på andra sidan gatan?
Jo,o ch två dussin röda rosor har han med sig, då får man väl ligga med benen i vädret i fjorton dar nu!
????.....Varför skaffar du inte en vas ?


En fransk, en amerikansk och en engelsk vampyr kom in på puben. De gick fram till bardisken för att beställa. - En kopp varmt blod, tack!, sade den franska vampyren. Han

fick sitt blod och tog en klunk. - En kopp varmt blod för mig också!, sade den amerikanska vampyren. Han fick sin kopp och drack lite. - En kopp varmt vatten för mig! sade

den engelska vampyren. Hans två vänner tittade chockat på honom. Då tog den engelska vampyren fram en använd tampong ur fickan: - Teatime, boys!

Det var en präst som skulle gå till en av gårdarna i församlingen och beklaga sorgen för frun där, som nyss hade mist sin make. Men av misstag gick han till granngården och  träffade frun där. Hon hade nyss förlorat sin cykel och hade inte mycket annat i huvudet just då. - Det var ju tråkigt det här. Jag måste verkligen beklaga sorgen. Sa prästen. - Ja, visst var det tråkigt! Svarade frun. - Men han var ju gammal och sned och vind där fram och höll inte luften där bak. Men det är klart, han var ju bra för pigorna att öva sig på.


En man är ute och handlar och får se en ny typ av kondomer som kallas "olympiska kondomer". Klart imponerad, köper han ett paket och när han kommer hem informerar han sin fru om köpet han just gjort. - Olympiska kondomer.....Vad är det som gör dom så speciella?? Säger hon frågande. - Det är tre färger! Guld, silver och brons! - Vilken färg kommer du att ha i natt då? - Guld naturligtvis! Säger han stolt. - Jasså!! Varför tar du inte silver? Det skulle vara kul om du kom tvåa för en gångs skull!


En läkare hade uppfunnit en maskin som kunde överföra smärtorna under
en förlossning till barnets far. Ett äkta par tog chansen att prova
maskinen.
 Då födseln satte igång, blev maskinen inställd på att föra över 25 % av
smärtorna till fadern, men mannen märkte ingenting överhuvudtaget.
Läkaren tyckte att det verkade märkligt och höjde inställningen till 50 %.
Mannen märkte fortfarande ingenting, men kvinnan mådde märkbart bättre.
Eftersom det gick så bra, överförde man 100 % av smärtorna till mannen.
Förlossningen fortgick utan att kvinnan hade några som helst smärtor och ett välskapt
barn föddes. Då mannen kom hem från BB, fann han brevbäraren liggandes död
vid ytterdörren.


Två turister körde genom Louisiana.
>När de närmade sig staden Natchitoches började de diskutera hur
>stadens namn skulle uttalas. De käbblade fram och tillbaka ända
tills de stannade för att äta lunch. Där de stod vid disken för att
beställa frågade en av turisterna den blonda servitrisen:
 Innan vi beställer skulle jag vilja att du klarar ut en sak åt oss.
Kan du uttala var vi är, mycket sakta? Blondinen tittade på
turisterna och sa:
 Buuuurrrrrrrgeeeeeerrrrrr Kiiiiiingggg.


>En gammal dam går till doktorn och säger: "Jag kan inte sluta släppa vind,
>men som tur är varken luktar eller låter mina fisar. Jag har faktiskt
>släppt mig två gånger sedan jag klev in på er mottagning, men ni har inte
>märkt någonting." "Jag kan hjälpa er", svarar läkaren. "Ta dessa tabletter
>och kom tillbaka nästa vecka". Veckan därpå återvänder den gamla damen:
>"Doktorn, jag vet inte vad ni gav mig, men nu stinker det helt plötsligt
>när jag släpper vind!" Doktorn svarar: "Bra, då har vi fått ordning på
>luktsinnet, nu ska vi bara göra någonting åt er hörsel också."


Det är bättre ett pissa i stuprännan än att stupa i pissrännan

Bättre en rövare i poolen än polare i röven.

Bättre att frysa i tälten än att tälta i frysen

Bättre att diska i badvatten än bada i diskvatten

Bättre en hängmatta i parken än hängpatta i marken

Hellre omkörd och bortkommen än omkommen och bortkörd

Hellre råg i ryggen än säd i magen

Hellre en ratt i Taunus än en tratt i anus

Bättre med en brödrost än med råttbröst

 

Fem skäl till att kvinnor betraktar datorer som manliga väsen:

-De har massor av data men fattar ingenting

-De är till att lösa problem, men för det mesta är det dom som är problemet.

-För att få deras uppmärksamhet, måste man sätta på dom.

-Stora kraftansträngningar slår ut dom för resten av kvällen

-Så snart  du skaffat en inser du, att om du hade väntat lite till hade  du  kunnat få en bättre.

 

Fem skäl till att män betraktar datorer dom kvinnliga väsen:

-Ingen utom den som skapade dem förstår deras logik

-Språket de använder för att kommunicera med andra datorer är obegripligt för andra.

-Meddelandet "Bad command or file name" förklarar ungefär lika mycket som

 "Om du inte fattar varför jag är förbannad, tänker jag verkligen inte tala om det! "

-Även dina misstag lagras för alltid i minnet.

-Så fort du skaffat en får du lägga halva lönen på tillbehör.

 


Lärarinnan ställer frågor till barnen.

-Vad är det som har fyra ben, är brunt och lever i skogen?  - Älgen svarar Elsa.

-Rätt tänk, säger fröken, men det kunde också vara rådjur.

-Vad är grönt och hoppar i gräset ? - Gräshoppa svarar Elin.

-Rätt tänkt, säger fröken, men det kunde också vara groda.

Då ställer Gösta en fråga till lärarinnan.

-Vad är det som är stort och hårt när fröken stoppar det i munnen och liten och mjukt när den tas ut ur munnen ?

Lärarinnan ger Gösta en örfil, men han fortsätter.

-Rätt tänkt fröken, men det kunde vara tuggummi också!

 

Två möts i parken.

-vart ska du gå med hunden?

-till urmakaren!

-till urmakaren? men hundrackan..?

-ja, sa han han stannar var femte minut!